いくらアタシでももう増やせない。

そうしようとも思わない。

少なくとも今は。

年末やっと会えた。

やっぱ顔見るまでは信用できなかった。

久々のキミは髪が伸びて少しふっくらしていた。

前の方が好きだったな。

だからってワケではないけど

前よりドキドキしなかった。

失いたくないってコワさもなかった。

強気に振舞えた。

もっとカワイイ女を演じればよかったんだろうか。

自分の気持ちの変化のせいか

前よりキミからの愛情が感じられなかった。

前から少し感じ初めてた

処理マシーンになった気分。

キミを近くに感じられたのに

あんなに待ち望んでたのに

うれしさとむなしさが混在する不思議な気分。

でもやっぱ…また会いたい。

”頭が良くてやさしい人が好き”

優れている人が好きなんだ…って思ってたけど

よくよく考えてみると

皆、コワレれたり過去にコワレた事がある人ばかり。

時々行方不明になる人。

ストーカーになった人。

精神性の不整脈になった事がある人。

引きこもりになった事がある人。

鬱病になった事がある人。

いつも守ってもらってる。

だから弱い人達ではないはずなんだけど。

まだこんな感情が残ってたんだ。

往生際が悪いワタシ。

やっぱり優しいあの人を傷つけてたみたいだ。

ごめんね

ごめんね

ごめんね。

あやまってばっかりだ。

他人に甘えすぎて生きてる

自分のバカさ加減にホント呆れる。

廉価版なんて言ってゴメン。

キミの方がきっと素敵だ。

素敵すぎて心苦しい。

そうか、今まで平気だったのは

相手にも後ろ暗いところがあったからなんだ。

でもゴメンね。

もう少し一緒にいさせて。

キミを傷つけてしまう結果になりそうな事は

百も承知しているのだけれど。。

久々に落ち込んだ。

いろんな方面に対して。

ワタシはまた人を傷つけようとしているのだろうか。

キミの涙の真意はわからないけれど

大丈夫って言うならその言葉を信じる事にする。

ワタシは大きな人なんかじゃない。

全て受け止めるフリして本音を聞き出そうとしているだけ。

やさしくないよ。強くもないよ。

がっつりボディブロー効いてるよ。

やさしいキミを混乱させている。

でも好きになってほしいんだ。

ひどいね。

自己嫌悪…する事もあるんだよ。

もう笑っちゃうぐらいのタイミング。

そして心にもないやさしい言葉をかけるワタシ。

きっとどうでもよくなってきたからだ。

ワタシにはかまってくれる人が一番。

いつでも会える。

趣味を一緒に楽しめる。

メールがマメ。

美しい体型。

負けじといい声。

約束は守る。忘れない。

お金のなさは同じ。

タバコも吸う。

繊細すぎる。

顔は明らかに…ｗ

…あぁ、気付いた。

キミの方が圧倒的にオスなんだ。

眺めてたい。

仲間でいたい。

何もしなくていい。

繋がりがなくなってしまうのはやっぱり寂しい。

…もうダメかもって思ってるから、そろそろ連絡した方がいいよ？

ワタシにはそれが普通の状態です。

たとえセックスの時であっても

冷静に分析している自分がいますよ。

(不謹慎でしたらすみません；)

キミが楽しそうにしているのがクヤシくて、

アタシもって輪を広げた。

キミが飛び回ってるのが寂しくて、

アタシもって飛び回ってみた。

キミがずっと構っていてくれたら

こんなに沢山の人に出会って

こんなにいろんな所に出かける事もなかったかもしれない。

人と人が出会うには必ず理由があると思っているのだけれど、

ひょっとしてキミと出会わなければいけなかった理由ってこれだったんだろうか。

…とか思ってないとやってらんない。

忘れてるみたいだね。

いいんだよ。

新しいので遊んでるから。

このまま忘れちゃおうか？

新しいおもちゃ

見つけた…かも。