仕事も遊びも家事も

全部ちゃんとできてる人の

爪の垢を煎じて飲みたい。

少し控えてたんだってさ。

それならそうと言ってくれればよかったのに。

あれだけじゃ意図は読みきれないけど

アタシの中ではこれで晴れて他のコと同じ扱いだ。

しばらくはお気に入りの中の一番にしておいてあげる。

後ろ足で砂かけるにはもったいない人材だもの。

…まだあの望み、叶えてもらってないし。

甘んじてそのほったらかしを

受け入れようではないか。

目の前の道を

ガラの悪いスーパーカーが

7台ぐらい連なって走っていった。

ガラの悪いスーパーカー(しかもいっぱい)

って初めて見た(汗

明日連絡がなかったら

って思ってたら

今日連絡がきた。

いつも滑り込みセーフで

アタシはずっと囚われの身。

くやしいけどありがと。

素直にうれしかった。

そしてまた悩ましい毎日が続くの巻。

あの人も今頃この月を見ているのだろうか。

私を忘れて

酒を飲みながら。

虫の声を聞き

風に吹かれながら。

一人でいると

泣きそう　かつ　吐きそうになる。

ごめんね。ごめんね。ごめんね。

メールしないでおこうと思ったのに。

一方通行だからもうやめとこうって思ったのに。

送ったって余計に悲しくなるだけなのに。

まだいろんなモノ捨てきれてないなぁ。

台風と一緒に飛ばしてしまえるかなぁ。

おいしいものでも食べたいなぁ。

泣きたい自分と

赦したい自分がいて

今は赦したい自分が勝ってるんだけど

ヤケ酒でもして

泣きたい自分を勝たせてあげてもいいのかなぁ？

せっかく会える約束ができたのに

なんだ、そのヘンな前フリは。

今日ダメなら

-それがたとえキミが悪いんじゃなくても-

近所の川やら公園やら港やらに

キミに関するいろんな"何か"を捨てて帰ろう。

そうか。

さらにギアを落とせばいいんだ。

でもこれ以上落としたら

好きって言えなくなっちゃう。

他のコ達と一緒になっちゃう。

キミのギアがそこまで落ちてるなら別だけど。

つまんない事で悲しくなるのなら

もう関わらない方がいいのかな。。

このジェットコースター気分

これもまた醍醐味なんだけどさ。

最後は上った所でプラットホームに戻りたいな。

セフレの方が気が楽だ。

無理してでもほいほい出てきてくれるし。

浮気の「気」だけもどうかと思う。

言い訳に聞こえないちゃんとした理由を言ってくれる。

会いたいオーラも出してくれる。

もうダメだ

もうやめよう

モヤモヤが頂点になった時に限って。

もうちょっとマメになってくれたら

全く逆の気持ちで毎日過ごせるのにな。。

仕事中なのに

気を抜くと表情がこわばってしまうぐらい

寂しくて

悲しくて

ちょっぴり怒っているのだけれど

返信は

「しょうがないよ～。また次回♪」

って打ってしまう自分が微妙。

でも今日は

「了解っ！」

って元気に返事はしなかった。

ささやかな抵抗。

昔は大嫌いだったんだけど、

最近はその言葉に癒される事が多い。

「いいじゃん、俺があそんでやるよー。」

「そんな人に合わせなくてもいいじゃんー。」

「考えすぎだよー。」

酔っ払って適当に言ってるのミエミエなんだけど(笑)

でもなんか元気出るんだよね。

ありがとう。

したいです。とっても。

でも

普段からコミュニケーションとして営んでいるうえで

タイミングを合わせての製作ならいいのですが

製作のためだけに

さぁ、やるぞってのは「作業」な気がして。

ない状態で贅沢かもしれませんが、

行為は愛情や欲求やコミュニケーションの延長でありたいんです。

結婚して2回ぐらいあっただけで

もう4年半なんにもない。

それ以外は何も不満もなくて

本当によくできたいい人なのだけれど。

子供もそろそろ欲しいけど、

そのためだけにするのはマシンみたいでヤなんだもん。

ワタシは贅沢なのかな？

この前冗談で5年なんにもなかったら

ハンコ押してもらうよって言ってみたんだけど流された。

でも本当に5年なんにもなかったら

別居の提案ぐらいしてみようかな。。。

キミがヤダって言ったから

チャンスもみすみす逃してきたんだよ。

キミが負けないって言ったから

みんなにご遠慮願ったんだよ。

なんだよ、

キミも同じになってんじゃん。

またハンティング開始するぞｗｗ

寂しいとかかまってくんないとか興味なくなったのとか

グチグチ思うぐらいならその方が精神衛生上いいんだもの。

気に入った歌を見つけて

デスクトップに歌詞を表示させて

眺めながら仕事をしてる。

何度も脳内再生して

感動して涙ぐみそうになってみたり。

今日はのんびりモード。

声に出しておもいっきり歌いたいなぁ。