自らの興味と託けて

彼は私に踏み込みたがる。

今彼が踏み込みたがっているのがブクログと言うところ。

私が

どんな本読んで

どんなDVD見て

どんなCD聞いてるのか、知りたいらしい。

URL教えろ

嫌だ

ココ最近毎日これの繰り返し。

嫌だと言う所以はどこにもないが

嫌だと言う事で彼の知らない私を作ってみると言うちょっとした抵抗。

週末は読書に勤しむ事にし、

本屋で１０冊ほど文庫本を買い込んだ。

そのあと、片隅にある自販機でタバコを買ったら

帯が気になった。

この帯以前見かけた事が・・・。

summerって書いてある・・・。

これ夏頃販売されてたものじゃ・・・。

いくら賞味期限内であっても不味さは日に日に増す。

案の定１本吸ったら不味くて捨てたい衝動に駆られる。

が、我が身の現実を取り戻し吸う事にした。

それも全て貧乏性の性。

どうしてああも優柔不断なのだろう。

そのおかげでこっちは十数年振り回されっぱなし。

それに対する苛立ちと戻って来ると言う憂鬱さで

またもおかしくなりそう。

いっそそのままもう・・・・・

なんて思っちゃいかんね。

人の不幸を願ってしまう様になったらいよいよお終いだわ私。

でも自らが抜け出せない不幸へまっしぐらってのもどうなんだろ。

来週末２泊の予定で横浜に行く予定だったのが

急遽キャンセルになってしまった。

となると先ずチケットをキャンセルしないと！と。

で、結局往復分の手数料を取られる。

彼が。

来るのがダメなら俺行こうかな

と言ったものの

今週帰省し出費も嵩むのでやっぱりそれは止めるらしい。

チケット代の支払いはいつも彼な為のこの結果。

仕方ない、今回私の都合で行けなくなった訳だし。

彼もスピード違反でキップ切られた事だし。

困った事に私もすぐ怒ってしまうんですよ。

彼はそんな私に対して冷静に大人な態度で接するんですが

それが余計に苛立つと言いますか。

その苛立ちが言葉や態度に表れて

ついに彼を怒らせる・・・と言った悪循環ですね、もうこれ。

私が改めるのが先決かも知れません。

今日は言葉のすれ違いからと

私が話をふらないせいでキレて電話を切られた。

最近彼はちょっとした事でよく怒る。

俺は滅多に怒らないって言ってたけど

確かに前まで怒らなかった。

今となっては最初だけだったか。ってな感じ。

ぺらぺら極弱な私の爪が

珍しく折れもせず２枚爪にもならず健在だったのに

突如左手の２本だけ本来の短さを取り戻した。

一部の指だけ短いと滑稽なので補修したのだが

これがまた具合がよく

地爪が強化される上地爪以上に簡単に長くなるので

用途は補修だけにとどまらない。

ただ地爪にはよくないだろーなと。

そう思いつつもやめられない。

生理の時は衝動的な出費をしてしまい後々後悔するのだが

またも病が出てしまった。

今月はkoosのwak。

32000円。

もぅ・・・・・

あまりに眠れず彼に電話したら当然の如く寝ていた。

寝てたならいいと一方的過ぎる電話を切った後

何故だかふとマグミを見たくなった。

今のでなく昔の若くて可愛かったマグミ。

youtubeで片っ端からLÄ-PPISCHを見まくる。

ついでにANGIEも見る。

懐かしい・・・

そして出っ歯のマグミが可愛い。

しかしブースカ扮するフレディマーキュリーが不細工過ぎてもうｗ

ノーブラを確立させるには非常に難易度が高いと思う。

そこいらのおばさんが面倒臭くてブラジャーをしてないだとか

色気満載で乳のでかい女が何らかの手段の一つとしてノーブラなのとも訳が違う。

多少位置の低いこぢんまりした乳で、やや貧相な体系が望ましいのではと思う。

ただ貧相過ぎたり化粧っ気がなさ過ぎたりだと

貧乏臭く逆に哀れさを誘うので好ましくないのでその辺りが難しいところ。

何事も気品はを失ってはいけない。

渡辺直美系なボディを持つ身の私が

こんなノーブラな女に憧れるんですよと言う独り言。

飲み会中、または後の彼は始末が悪い。

ちょこちょこと電話をして来ては

やたらと突っかかるので正直面倒臭い。

今日の題目は

何でおまえは電話で愛してると言わないのか

だった。

鬱陶しい事この上ない。

誰彼構わず男となると真っ先に腕に目が行く。

今日友人と食事に行って

メニューを見る私の横からすっとのびた店員ｻﾝの腕が

久々に見る上等な腕だった。

浮き出た血管だったり細いのにちゃんと目に見えるほどの筋肉だったり

色だったり基本的な細さだったり毛の薄さだったり肌の張りだったり。

メニューそっちのけで気も漫ろ、

私に２度見３度見されるパーフェクトな腕を持つ若い店員ｻﾝ。

しかしそんな場合顔は見ないようにしている。

スタイルは腕の細さから想像出来るから良しとしても

顔が好みでない事が往々にしてあり

腕から顔からと、そう私好みがいる訳ないか・・・と

多少なりとも落胆するから。

やはり彼に勝る人はいないみたい。

とは言えそれを彼には言ってはいけない。

図にのる。

今月末横浜に行く事になった。

2泊3日の日程で。

飛行機のチケットも取った（正しくは取ってもらった）し

確定なのだが何故か毎回当日までが面倒になる。

用意だとかそんなのだけでなく。

今回は急に決めたので

飛行機は窓側も通路側も座席が埋まっていて帰りは真ん中。

しかしおっさんが隣だとホント嫌。

寛ぐのはいいけど靴脱いでるから足匂うし、

ついでに加齢臭だかなんなんだかも匂って来るし。

いつも飛行機の中で間が持てなくて本を持って行のだが

隣から覗かれても支障のない本求めて明日でも本屋にでも行ってこよ。

上手い具合だけど上手く行かないようになっている。

思い通りには行かない事はよくわかってるし

これに周囲のみんなが賛成してる訳でもない。

協力を求めるのもある程度を過ぎたら厳しいし

正直なところ誰かに頼りたくもない。

自分ひとりで出来るものなら自分ひとりで解決して

誰の迷惑にもならず誰の興味にも触れず生きて行きたいのに

今ではそれがどうにもならなくなった。

誰かの世話にならないと私は自らを解放出来なくなってしまったとは、

なんて惨めな事だろうか。

彼が私のおかしな何かに翻弄されてて

それを見てて辛いくせに

その後被害者ぶってしまう癖は何とかならないものだろうか。

今夜の私はあまりにまともで嫌になる。

今夜は良い夢を見れそうな気がする。

昨夜のように

肥溜めに落ちるようなものではなく。